Mickey is a faggot.

Folie (n.f) : Trouble de l'esprit, dérèglement mental.

Absurdité.

Alors elle là, cette espèce de chose (peut-être une loutre) qui se trouve à ma droite, c'est ma cousine. Ca fait plus de 10 ans qu'on se connaît (normal me direz-vous nous sommes cousines).

C'est sur elle que je me défoule, genre un punching ball un peu. Nan j'déconne, mais en vrai je l'aime bien, je crois, je suis pas très sûre sur ce point là.

Nooooon, je blague, je l'adore cette enfant.
C'est sûrement avec elle que j'ai fait les trucs les plus fous, et c'est avec elle que je rie énormément. (Bon Océane prends pas la grosse tête, tu n'es pas la seule à me faire rire, entendons-nous.)
Bref, comme disait Pépin, elle s'appelle Océane, et c'est ma cousine. Ma gow, un peu.

<3

PROGRAMME MOI UN MOUTON.

 Je pense que les avis sont partagés, mais personnellement j'attends l'été, le soleil et la chaleur avec impatience. Même que je mettrai ces crocs pour les acceuillir. Trop belles, les crocs.

J'ai dessiné cela il y a quelques temps. Ca paraît beau comme ça, mais en vrai il n'y a aucunes proportions, ahah.

Une de mes plus grandes passions, celle de faire des photos.

Bonjour, je m'appelle Ennui et je fais des ravages.

Laissez-moi me présenter :  Je m'appelle Elizabeth P, et je vais vous narrer mon histoire.

C'était un soir de printemps, alors que j'étais avec mon ami Roger.
Nous mangions du kougloff fait maison, de mes propres mains; je tiens d'ailleurs à préciser qu'il était tout à fait repoussant en terme de vue, et sentait le vieux fénec en état de putréfaction, en vrai, il était dégoûtant.
Bref, nous dégustions donc, si je puis dire, cette nourriture au goût immonde devant un programme de télévision communément nommé "Question pour un Champion" , ce programme était à l'époque très en vogue car il procurait des sensations de stress et le suspense en était tellement intenable que j'en palpitais.
L'action se passa au moment de l'ultime et dernière question, la décisive, celle qui révèle si le candidat a les capacités pour passer à la manche suivante ou pas.
J'étais alors en sueur et mes aisselles étaient humides, on aurait dit des éponges quant à mon front, lui, s'apparentait à un ruisseau, mais sans les poissons.
Je tremblais, j'étais presque en état d'épilepsie et mon ami Roger lui convulsait déjà; alors que Jean-Yves, le candidat à l'épreuve s'aprettait à répondre, d'un coup, sans crier gare, le poste de télévision s'éteignit.
Le vide. J'ai cru à cet instant que mon coeur, après un marrathon ardu, s'était affaissé contre la paroi de ma cage thoracique, tel un oiseau qui se prend une vitre.
Roger quand à lui avait cessé de convulser mais du liquide lacryminal s'écoula alors du coin de ses yeux.
Il me regarda de son regard innondé et me dit "c'est le come-back du fantôme anti-éléctricité.."
Roger était du genre à croire tout et n'importe quoi, c'était un garçon plutôt niais et chétif.
Il portait des lunettes à gros verres pour pallier à sa myopie aigüe, avait un appareil dentaire qui lui ornait non seulement les dents mais également la tête comme un vulgaire casque de ferraille; de plus Roger portait toujours un espèce de jersey rouge assez hideux qui sentait toujours la friture, ainsi qu'un pantalon bien trop petit pour lui d'une couleur indéfinissable tellement il était en guenille, qui laissait paraître ses chaussettes grisées Mickey. Ses pieds étaient chaussés de sandales, qu'il pleuve, vente ou neige. La seule femme que Roger n'avait jamais aimée s'appelait Chantal, elle répondait au surnom de Chanchan. Celle-ci s'était enfuie alors qu'il préparait un festin avec comme plat principal une dorade royale, pour un chinois chef d'entreprise et riche à millions. Roger fut dévasté par cette rupture ce qui le résigna à tout jamais de fonder une autre relation.
Soit, après que mon ami m'ai dit ce stupide propos, j'essayais alors de raisonner logiquement.
Je pensais d'abord à une panne d'éléctricité, ce qui était impossible étant donné le fait que les lumières étaient resté allumées, j'écartais donc cette hypothèse de mon esprit.
Le poste de télévision ne présentait aucun dommage et paraissait être en très bon état.
Mais je refusais de croire à l'histoire du fantôme, à l'époque ma devise était "du rationnel ou la mort", je continuais donc de remuer les recoins de ma petite cervelle afin de trouver une solution rationnelle à cette histoire.
Roger ne cessait de marmonner dans sa barbe un argot incompréhensible que je ne cherchais  pas à comprendre, mais voyais sur son visage qu'il était effrayé.
En réalité, son histoire  de fantôme anti-éléctricité m'avait intriguée et décidai d'en savoir plus : "Roger dis-moi, c'est quoi ces balivernes avec ce fantôme ?" Ses yeux s'exhorbitairent presque et il se mit à danser la macarena tout en imitant le cris du dindon. Je me suis dit que c'était peine perdue.
C'est alors que je vis une chose incroyable, le bouton du poste se compressa seul, ce qui le ralluma, je m'en rappelerai toute ma vie. Personne ni moi ni Roger n'avions appuyé dessus.
Il avait raison, c'était bien le fantôme anti-éléctricité qui venait de nous jouer un tour. Il voulait me prouver qu'il existait bien, mais en réalité il était très vulnérable puisque ce dernier ressemblait à un poussin rose. je lui donnai donc des vermicelles et il aima. Si bien qu'il me promis de ne plus revenir faire des gags.
J'aquiescais, lui serrais la main, et lui indiquais la sortie. La télévision étant rallumée, je me rassi sur le canapé et changeai de chaîne
pour aller sur celle qui diffusait "Inspecteur Poirot" , j'aime beaucoup cette série, je trouve que l'action y est très présente et le suspense est presque aussi intense que dans "Question pour un Champoin"..Roger me rejoignit. Et nous continuâmes alors de manger le kougloff, mais cette fois-ci, tartiné avec du bon camembert bien aromatisé.

RPZ être un fantôme. Bouh !

ALOAH !

Alors voila, moi c'est Charlotte. Ahhihooooo.

Je vis touuut au fond d'une grotte, dans la montagne, je suis une troglodite. Je me nourris de bulbes et de topinambours. Par contre je n'aime pas le fenouille. Mon lit est une pierre, un gros caillou, un roc. Parfois il est un peu humide alors je mets des feuilles pour absorber l'H20, cette matière plutôt mouillée, ahah.

Sinon je n'ai pas l'eau potable et la seule source d'éléctricité que j'ai provient d'un générateur non loin de ma grotte. En guise de toilettes, je creuse un trou dans les bois, en bas. Autant dire que quand il fait froid, c'est plutôt désagréable n'est-ce pas.

Mes amis au quotidien sont, un âne, un aligator, une chenille (bleue comme dans Alice aux pays des Merveilles, hihi), et ma meilleure amie c'est Gisèle, un ornithorynque croisé berger-allemand, une race plutôt bizarre à vrai dire. Je crois qu'elle s'est échappée d'un laboratoire, ou un truc comme ça..Et pour finir, Albert, le fénec du coin, il pue un peu, mais malgré son odeur intempestive, je le considère comme mon frère, en tout cas, on rit bien lui et moi.

Bon, j'ai résumé le principal de ma vie, voili voilouuu.